Новости проекта
Отвечаем на ваши вопросы!
Важные моменты в Инструктивно-методическом письме
Новинка! Отчеты по ведению электронного журнала
Конкурс продолжается!
Голосование
Хотели бы вы учиться в субботу?
Всего 83 человека

Советы психолога

Дата: 29 октября 2014 в 16:30, Обновлено 29 октября 2014 в 16:43

Советы психолога родителям


Негативная оценка деятельности ребенка.
Ребенку нельзя говорить: «Ты не умеешь строить, рисовать и т.д.» В этих случаях ребенок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.

Следует говорить о ситуации, поступке ребенка, избегая личностных негативных оценочных суждений. («Ты сделал плохо», а НЕ «Ты плохой»). В противном случае у ребенка формируется комплекс неполноценности. Невротическое развитие ребенка начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.

Родители должны стремиться поддерживать позитивный образ «Я» у ребенка. Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания. Недопустимо сравнивать ребенка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны психотравмирующими, а с другой, они формируют негативизм, эгоизм, зависть.
Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребенком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно, лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.

Взрослый в общении всегда должен выступать инициатором предложения кооперации. Это предложение не должно исчерпываться прямым указанием на соответствующий способ действия, а должно раскрывать перед ребенком возможности самостоятельного разрешения проблемной ситуации. Вместо того, чтобы требовать слепого подчинения, следует в максимально возможной степени оставлять за ребенком свободу решения. Разговор «сверху вниз» с детьми приводит к тому, что дети в свою очередь также «сверху вниз» говорят с родителями.

Что касается дисциплинарных мер, то похвала и награда предпочтительнее наказания. Если наказание невозможно избежать, то оно должно информировать ребенка о том, что он сделал неправильно и концентрировать его внимание на лучших способах поведения.

Основная задача семейного воспитания - помочь ребенку стать компетентным человеком, который использует конструктивные средства для формирования чувства собственного достоинства и достижения определенного общественного положения.
- внимательно слушайте ребенка. Родители, которые внимательно слушают своего ребенка, показывают ему, что к его мнению прислушиваются и его ценят, укрепляют уважение ребенка к самому себе.
- Проявлять мысли и чувства без агрессивности, родители должны честно говорить о том, что они испытывают и при проявлении собственных чувств уважать личность ребенка.
Дети учатся жить у жизни.

А ЗНАЕТЕ, ВЫ, ЧТО ЕСЛИ:
Ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
Ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;
Ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
Ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины;
Ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;
Ребенка хвалят, он учится быть благородным;
Ребенок растет в честности, он учится быть справедливым;
Ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;
Ребенка поддерживают, он учится ценить себя;
Ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Уважаемые родители!

Ваши дети подобны нежным цветам в огромном саду, им нужны «утренний ветерок и весеннее солнце, а не изнурительный зной и сильная буря». Нельзя оскорблять и ненавидеть своих детей, обижать их, нельзя использовать силу, унижать в присутствии друзей, преувеличивать их ошибки. Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и тогда их уважение к Вам будет идти из глубины сердца, и они исполнят свой долг предначертанный Богом.

 

Почему дети врут?

 

Большинству родителей мелкая ложь ребенка не покажется серьезным проступком. И все же она заставляет взрослых задуматься над некоторыми важными вопросами, и первый из них: "Как поступить с обманщиком?" Многие теряются, разрываясь от противоречивых чувств: гнева и вины, отвержения и ответственности, желания наказать ребенка и одновременно проигнорировать обман. Когда первоначальные чувства угасают, и появляется разочарование, неизбежны и другие вопросы: "Может, я виноват?", "Как сохранить доверие ребенка и поощрить правдивость, не вторгаясь сверх меры в его автономный мир?"

Несмотря на серьезные последствия лжи, лишь немногие всерьез задумываются о ее природе. Признавшись самим себе, взрослые понимают, что лгут гораздо чаше, чем это представляется им самим, и еще меньше размышляют о том, как их нечестность отражается на детях. Большинство родителей оказываются неподготовленными к тому моменту, когда им впервые приходится столкнуться с серьезной ложью ребенка. П. Экман выделил виды лжи, каждый из которых проявляется в определенном возрасте ребенка.

В возрасте пяти лет важное место начинает занимать ложь об отношении к предметам, и это самая легкая ложь; более трудной является ложь о чувствах (особенно своих). Чувства принадлежат Я, и их трудно превратить в не-Я, (в более зрелом возрасте это будет сделать гораздо проще), а пока ребенок достаточно искренен. О предметах лгать проще (они-то уж точно не-Я), поэтому не брал, не трогал, не видел. Именно в этом возрасте возникают первые попытки собирательства, коллекционирования, появляются любимые вещи, любимое место в квартире. Предметы становятся как бы частью Я, обозначают и укрепляют границы Я. Если в семье несколько детей, то борьба за свою игрушку или свое место является неотъемлемой частью их жизни.

Г.С. Абрамова утверждает, что ложь, отношение человека к ней отражает степень динамичности его Я. Завравшийся ребенок уже потерял эту динамичность, то есть не чувствует реальности своего Я. Ребенок, который переживает собственное отношение к своей лжи, обладает чувством реальности Я, ощущает его границы и переживает по поводу возможности его потери. Например, ребенок, глубоко переживающий свою ложь родителям, раскаиваясь, говорит: "Я не хочу врать, а оно все выходит, я не знаю уже, где правда, а где ложь". Но, обманывая, ребенок сохраняет внутреннюю гармонию, защищает себя от переживаний и потрясений, которые идут к нему извне.

П. Экман выделил следующие мотивы детской лжи:
стремление избежать наказания;
стремление добыть нечто, чего иначе не получишь;
защита друзей от неприятностей;
самозащита или защита другого человека;
стремление завоевать признание и интерес со стороны окружающих;
желание не создавать неловкую ситуацию;
желание избежать стыда;
охрана личной жизни;
защита своей приватности;
стремление доказать свое превосходство над тем, кто имеет власть.

Несомненно, родители должны показывать свое отношение ко лжи ребенка, попытаться искоренить в нем эту привычку как таковую. Но первым шагом взрослых будет попытка понять мотив, которым руководствуется лгущий ребенок. Может, он это делает, чтобы избежать неодобрения, чтобы казаться лучше других или чтобы легче пережить свои разочарования, а возможно, это способ совладать с заниженной самооценкой.

Пол Коулмен утверждает, что взрослые позволяют себе лгать около тридцати раз в неделю, и многие из них делают это, чтобы лучше взаимодействовать с людьми. Дети, родители которых лгут или нарушают правила, скорее всего делают то же самое.

материал предоставлен АУ ТО ДПО "Областной центр "Семья" (автор: Н. М. Нургалиева)

 

Как правильно хвалить ребенка?

 

   Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако, каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

Теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

 

Формирование поведения у ребенка

 

"Только посмотри на это безобразие!", "Какой ты неряха!", "Когда ты уже научишься делать то, что тебе говорят!", "Опять ты делаешь всё не так!", "Сколько раз тебе сказано?" К сожалению, стоит некоторое время понаблюдать за родителями и ребёнком в каком-нибудь многолюдном месте, и можно услышите фразы, подобные этим. Такие комментарии и замечания только ухудшают самооценку ребёнка, не учат его правильному поведению, а только сообщают, что он что-то сделал плохо. В этой статье мы ответим на вопрос что такое культура поведения у детей.

Как же тогда учить наших детей желаемому поведению? Без нотаций, крика, бесконечных замечаний? Как помочь ребёнку понять, какое именно поведение Вы ожидаете от него? Как научить его такому поведению? Один из самых эффективных путей, по которому Вы можете пойти - это позитивное подкрепление.

Позитивное подкрепление - это обучение ребёнка желаемому поведению не через критику плохого поведения, а через поощрение хорошего. Как это сделать? Родителям следует делать акцент на том, что у ребёнка получается правильно, верно, хорошо, и говорить ему об этом, поощрять его, вместо того, чтобы делать акцент на плохом поведении, постоянно критикуя его. Часто бывает так, что на хорошее поведение родители внимания не обращают, воспринимая его как "само-собой-разумеющееся", а замечают именно плохое поведение, и всегда говорят о нём ребёнку. Подкрепление хорошего поведения в этом случае не происходит, а происходит противоположное: постоянное фокусирование на плохом поведении. Старайтесь поступать по-другому - отмечайте ребёнка за хорошее поведение.

Правила и ограничения. Родителям следует чётко и ясно заранее предупреждать ребёнка о том поведении, которое они ожидают от него и рассказывать ему о последствии непослушания. Но это не значит, что не нужно наказывать ребенка. аказание в виде прекращения игры с ребёнком, временного ограничения каких-то удовольствий - это естественные последствия непослушания, о которых ребёнок должен знать. Но Вы, как родитель, отвечаете за то, чтобы чётко и ясно объяснять ребёнку заранее, возможно по несколько раз, какое поведение Вы ожидаете от него, что правильно делать, и что - нет. Будьте уверены, что ребёнок Вас услышал и понял, а так же знает о действиях, которые Вы предпримите в случае непослушания.

Наши дети нуждаются в чётких правилах и объяснениях и им необходимо знать, что последует, если они не будут слушаться. Важно говорить об этом спокойным тоном, используя позитивные слова, а не те, которые подрывают веру ребёнка в себя, его самооценку. Важно так же последовательно выполнять то, что Вы пообещали ребёнку в случае непослушания. Всё очень просто. Уважение, чёткость, и ясность объяснений, поощрение хорошего поведения, последовательные действия в случае плохого поведения, и ещё раз уважение. Разберём ситуацию, где маленький Максим приглашён на День Рождения к Ване. Мама Максима знает, что он очень активный мальчик. Когда они подходят к квартире Вани, мама Максима говорит ему: "Пожалуйста, веди себя в гостях хорошо". Максим получил очень туманное, "общее" предупреждение. Так как он находится в предвкушении праздника, скорее всего, он не "проникается" маминым обращением.

В квартире Вани Максим в восторге от шариков, подарков, тортов и большого количества детей. Он бегает по комнатам, шумит, ссорится с другим мальчиком из-за игрушки, обзывает его, кричит, проливает сок на рубашку, ноет, что ему мало положили мороженого, не слушает Ванину маму и роняет кусок торта на ковёр в гостиной. Мама Максима в ужасе, кричит на него, ругает его, в итоге они одеваются и уезжают раньше времени. Ей очень стыдно за сына, и всю дорогу она говорит ему об этом, не заботясь особенно о том, что это слышат посторонние люди. Максим всё это время тихо плачет.

Не знакома ли Вам такая ситуация? Если нет - то замечательно! И всё же, давайте посмотрим, как мама Максима могла бы поступить иначе: "Максим, я знаю, что ты очень ждёшь Ваниного Дня Рождения. Перед тем, как мы поедем к нему, я хочу, чтобы мы сели вместе и поговорили о том, как правильно вести себя в гостях". Максим и мама садятся на диван и некоторое время спокойно разговаривают: "Максим, в гостях будет весело и интересно. Будет очень много детей, и я хочу, чтобы ты понял некоторые правила о том, как нужно себя вести, хорошо?" (Максим кивает). "Когда мы будем в гостях, я хочу, чтобы ты слушал свой внутренний голос, даже если ты будешь очень сильно радоваться, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты слушался Ванину маму и делал то, что она будет тебе говорить, хорошо? (Хорошо, - говорит, - говорит Максим). "Ещё несколько вещей. Пожалуйста, ходи спокойно, когда ты будешь в квартире, и будь осторожен с мебелью, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты говорил "Спасибо" и "Пожалуйста", и говорил только хорошие слова. Если ты не сможешь выполнять всё, что я тебе рассказала, мы должны будет уехать из гостей, понимаешь?"

Когда они подъезжают к дому Вани, мама говорит Максиму: "Давай ещё раз повторим, как правильно себя вести на Дне Рождения, хорошо?" Нам нужно слушать свой внутренний голос, внимательно слушать взрослых, да? Нам нужно ходить, а не бегать в квартире, говорить "Спасибо" и "Пожалуйста" и не говорить плохие слова. Ты сможешь это делать, чтобы мы не уходили раньше времени?" Максим с готовностью кивает головой. Он понимает все мамины слова. Он теперь знает, чего от него ждут. Конечно, он будет очень возбуждён, и, возможно, прольёт сок на рубашку (а может быть и нет, если не будет бегать). Если он начнёт ссориться с другими ребятами, мама может тихо ему напомнить: "Помнишь, мы говорили с тобой, что надо быть вежливым и говорить только хорошие слова. Это значит, что нужно уступать другими детям. Давай не будем говорить плохие слова, я не хочу сейчас уходить, а ты?" Когда Ванина мама скажет, что пирожные можно кушать только на кухне, Максим, скорее всего, послушается её. Если так, то по дороге домой Максима нужно похвалить за это, и сказать, что он старался хорошо вести себя в гостях. Можно даже и не упоминать о соке (потому что это было случайно).

Если Максим не слушается, и всё-таки ведёт себя плохо, нужно уехать из гостей, как и обещала мама. Он будет плакать, но мама может сказать спокойно, но твёрдо: "Если дети говорят плохие слова и ссорятся, им приходится рано уезжать из гостей". Позже, когда Максим успокоится, мама может ещё раз поговорить с ним о том, как важно слушаться и о том, что происходит, когда он не слушается.

Критика. Даже когда критика необходима, важно "оформить" её в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребёнку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вёл себя на самом деле. В первом случае, ребёнок поймёт, как ему нужно было вести себя. Во втором случае ребёнок услышит лишь то, что он сделала что-то не так. Например: "Не рисуй на полу!" можно заменить на: "Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола". Ещё очень важно не путать поведение ребёнка с его личностью. Согласитесь, есть большое различие между: "Ты не убрал свои носки на место" и "Ты - неряха", между: "Ты сказал мне неправду" и "Ты - обманщик", между: "Ты не убрала игрушки" и "Ты - лентяйка". А лучше всего, конечно, сказать: "Нужно убрать свои носки на место", "Нужно говорить только правду", "Нужно убрать игрушки". Приучайте себя к этому, и Ваш труд обязательно принесёт свои плоды!

Случайности. Важно помнить, что случайности происходят, особенно, когда деткам 1-5 лет. Не нужно ругать ребёнка за то, что он что-то столкнул, разбил, сломал, испортил случайно. Это большая ошибка ругать его за случайные, непреднамеренные действия! Ведь и Вы можете что-то уронить или разбить, и Вас никто не посмеет за это отругать. Постарайтесь просто объяснить, что именно случилось, и почему. И не "застревайте" на этом дольше, чем нужно: "Ой! Стакан опрокинулся - ничего страшного. Это случилось потому что он был слишком близко к краю стола. Давай его поставим сюда, ближе к середине, чтобы он не мешал своим локтям, когда ты кушаешь, хорошо?"

Резюмируем:

1. Спокойно и чётко объясняя ребёнку заранее правила и ограничения, Вы помогаете ему понять желательное поведением ПЕРЕД тем, как возникнут проблемы.

2. Отмечая ребёнка за хорошее поведение, а не критикуя за плохое, Вы помогаете ему быстрее учиться.

3. Если всё-таки критика необходима, критикуйте только поведение, а не личность ребёнка.

4. Критикуя, говорите о том, какое поведение вы ожидали от ребёнка, а не о том, что у него что-то не получилось.

5. Если ребёнок делает что-то случайно, просто объясните ему, что к чему, не ругая.

 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.